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第38期觉主故事被误解的少年，难以释怀的
成长中的获得的伤痛有些是勇士身上的伤疤，有些却是心底陈年的暗伤，不时隐隐作痛。
发病后，我的人生开始转弯
我的家在甘肃兰州，故事从08年初中说起，之前的我懦弱、胆小、又敏感，当时学习成绩还不错，虽然不喜欢学习，但也远远谈不上讨厌，本来以为我的人生，就会一直这样发展下去，高中、大学、上班……然而，现实给我狠狠一击。
在08年初中一年级下半学期，我开始变得嗜睡，最先开始是从课堂上，偶尔的睡着，再逐渐发展到占据我的大部分生活，那时的生活规律基本就是，早上去学校，半睡半醒到中午下课，下午上课开始迷糊，到下午下课，回家吃完饭就开始睡，到午夜十二点睡醒，清醒大概2-3小时就又开始睡着，至早上6：30起床，周而复始。
学习成绩直接从上游到中下游，同学有的很不解：你咋一天到晚那么瞌睡？有的则是讥讽：他呀，以后就是社会垃圾。而老师对我的态度也从一开始的痛心到后来的冷漠。被老妈说“烂泥扶不上墙”“猪狗不如”“畜生”也是常有的事，我的心态慢慢发生着变化，变得越来越不愿和别人接触，变得自闭，脾气暴躁，为了不上课睡觉，真的是什么办法都试过了，掐自己、拿圆规扎自己、风油精、拿咖啡当水喝……
你们有试过瞌睡的时候来一大口芥末吗？其实对我而言并不管用。
对我而言，青少年时期就是不被全世界理解的滋味……
压垮我的最后那根稻草
这时，压垮我心理承重的最后一根稻草出现了，因为我总是在班主任的课上睡觉，班主任把我的位置调到了教室的最后，没有同桌，陪伴我的是旁边的垃圾桶，下课同学们都会来我这里扔垃圾；也没有凳子，而且我的桌子上放的是饮水机，也就是说我和饮水机共享一张桌子，我占半边，饮水机占半边，下课后同学们也会来我这里打水，顺带给我一个“微笑”……
就这样，我过了一个学期，我不会去告诉父母，这让我感到羞耻，我又如何会去告诉他们，况且我能猜到他们的反应……顺便说一下，班主任是我远房的小姨，我又怎么能去挑起大人间的矛盾？无论如何，这个锅我要自己背！年少时想的很简单，多一事不如少一事，忍忍就过去了。
而千算万算，没有算到学期末的家长会。家长会上，无论是老师还是接待的同学，都不愿意给我的母亲一个像样的座位，同样的位置，垃圾桶、饮水机、半张桌子、没有凳子……
母亲从学校回家后的反应也在我的预料之中：你还要不要脸！？你简直就是个畜生，烂泥扶不上墙，你自己现在都不要脸了吗，你还有脸吃饭？吃屎去吧，垃圾，败类……
诸如此类的话简直是不要太多。
我要对抗的是全世界
有个名人演讲的时候曾说过：“当全世界都遗弃你的时候，想想看，还有你的父母在支持你。”当我看到这句话，却是不由自主地笑了出来，因为：我要对抗的是全世界。
有时我也想一劳永逸的解决这些烦恼，但是很庆幸，我没有被自己的情绪支配。从这以后我的情绪控制能力越来越差，脾气暴躁一发不可收拾，甚至在一次上课睡觉被班主任叫醒后差点挥拳相向，当时我只是用眼睛看着她，我看到她畏惧的眼神，怯弱的内心（也是从这件事我知道了眼睛确实是心灵的窗户）事后同学们都说当时我的眼神就像蓄势待发的野兽，我对着镜子照了照，这布满血丝的双眼，可不就是野兽吗？
我的心理彻底崩溃了，我开始无所顾忌（失去了对抗病魔的力量）地上课睡觉，我的心里再也没有支撑，就这样我初中毕业，没有考上高中。遵从父母的意愿，我去了一所排不上号的中学考试复读（之前是重点中学）。在三个月的假期里我接触了篮球，体育运动也让我发泄了内心的郁闷，心态好转的同时病症也减轻了一点，期间家里人也请了当地的阴阳先生给我做了法事，这也是我无法接受的一点，他们宁愿相信这是其他因素，也不愿相信这是一种病症，对于未知的事物，就去判断是神鬼之说，虽然我并不是无神论者，但是这样的行为方式还是让我感到可笑又可悲。
没有家人的支持，我再度崩溃
对于复读，不仅仅是父母和其他家人，我自己也寄予希望，希望这是新的开始，然而现实很残酷，或者说残忍，就在我上学一周后，睡病发作，也就是说之前的心理恢复已经让我病情有所好转，但是这次发作，学校老师直接叫来了母亲，说明情况，母亲说让我自己看着办，一而再再而三的睡觉已经让她忍无可忍，我感到我的心里快要愈合的伤疤再次裂开，让我看着办？我能怎么办，这并不是我能控制得了的。
日子一天天过去，我也终于知道了好学校和烂学校的差距，这所学校的学生大部分都是来混日子的，老师更是夸张，根本没有作为老师的底线，学生犯错，告诉学生不给钱就告诉家长，我还记得我被一个女老师因为自习课讨论数学题抽了三个耳刮子。回家诉苦，老妈却说：自己烂泥扶不上墙还说老师的问题，老师咋不去给别人找麻烦偏偏找你？这下我的心里再次崩溃，病情更加严重，学校、公车、博物馆……几乎是去到哪里睡到哪里，有一次在哥哥家补习的时候还猝倒了。
十几岁的我真的难以忍受来自外界不断的冷嘲热讽，更何况在最亲的父母眼里我是如此不堪……沉寂的想法又浮现在我的脑海：我要一劳永逸的解决这些麻烦，一劳永逸地摆脱烦恼。为此我策划了好一段时间。当然这一切并没有真的继续下去，因为我的人生再次出现了转弯。
人生中的又一次转弯
就在我蹉跎的日子里，我的表姐，给我提供了很大的精神支持，她的成长过程也很艰辛，所以她非常理解我内心的痛苦。表姐对我进行疏导，鼓励我继续前进。我的好朋友子凡，陪我打篮球，用运动发泄我内心的负面情绪，告诉我未来其实还有很美好的事等待着我。
在他们的陪伴下，我自己也努力奔向美好生活。利用清醒的时间，我搜集了很多心灵鸡汤电影：《叫我第一名》、《光荣之路》、《肖申克的救赎》……这些鸡汤就是支持我活下去的信心。之后的日子父母也请过符（把道士画的符烧成灰，在碗里用水和，然后让我喝下去），我越来越讨厌他们，不愿意和他们交流，就这样复读的两年又混了过去，高中依然与我无缘。
在复读失败后的假期里，我看了大量的篮球宣传片，以及篮球电影，我逐渐知道了我打篮球的目的是不对的，打球不是为了发泄愤怒，而是为了得到快乐，渐渐地我在球场上找到了自信，找回了自己。
上天也许是实在看不过眼，给了我一次机会，我去了职业学校。在职校，我遇到了我的班主任樾，他是一个狂热的篮球爱好者，虽然他也不了解发作性睡病，在我上课睡觉时也会生气，会叫醒我，但是他从来没有嘲笑过我、看不起我，他鼓励我去做一个硬汉，去对抗，去竞争，要有对抗全世界的勇气和决心，而这正与我的想法不谋而合。
我尽可能地对抗睡意，有时候我无能为力，但是在我清醒的时候，我会努力帮助同学，认真进行篮球训练，学习职业技能，也是在这段时间，我收获了来之不易的友谊，这久违的友谊好似繁星，在寂寞寒冷的夜空点亮希望。
在去体育公园打球的时候，有一位大叔，只有一只手，但是球技出神入化，投篮神准，而且自尊心极强，如果防守人放水，他会很愤怒，认为是侮辱他，对他的不尊重。从残疾大叔身上我得到了力量。睡的时候我没有办法，但是清醒的时候我一定要做点什么！我对待睡病的态度也在发生着变化，从一开始的恐惧、害怕、厌恶，到接触篮球后的无所畏惧，我感觉我自己被释放了，心里紧锁的大门被悄然打开。睡病依然存在，但是职业学院管理宽松，只要不是道德败坏，酗酒打架，一般不会对父母说什么，我和父母的关系也逐渐好转，然而虽然关系好转，伤疤依然在，有些事情我永远不会忘记。
我的故事别再重来
毕业后我选择去了深圳，想离开这个带给我伤痛的地方，有次给一个爱好中国文化的外国朋友讲了我的故事，他很惊讶：“中国不是礼仪之邦，信奉圣人，尊崇孔孟？不是说己所不欲勿施于人？不是说子非鱼，焉知鱼之乐？怎么会这样？”我想：中国是圣人的国度，但是我们大多数人并未成圣。
在深圳我的职业是收费员，高强度的工作透支着我本来就比别人少的精力，我感到疲惫不堪，一年半的时间，身体已经到了崩溃边缘，血压偏高，心脏瓣膜微厚，颅内压偏高，每天照镜子看着自己凸起的双眼，以及眼睛上布满的血丝，感受到胸口的阵痛，再三考虑，我还是辞掉了这份工作，回到了兰州。
休息了一段时间，身体恢复后又找了新的工作，也许是年龄增长的缘故，现在感觉身体状况愈来愈好，如今患病快十年，发作性睡病，陪伴了我十年，是我的朋友，更是老师，让我看见人们的内心，更教会了我坚强生活，顽强奋斗，未来几何亦未可知，唯尽己所能，自强不息，方不负难。
言至于此，所絮云云，并非是想说自己经历了多少苦难，又或者想说自己有多坚强，而是想让大家能白癜风可以治愈吗在北京治疗白癜风哪个医院最好
